眼泪始终还是掉下了。

1217天 在今天结束了。
我不知道下一次复合会是几时。
我也希望不会再复合。

在这一段感情 我付出的够多了。
我够笨了 。
笨的无可救药。
我只会一次又一次的纵容他。
总是轻易的原谅他。
他根本就不知道 我为他付出了多少。
我压抑了多久我的情感。

我纵容他 结果苦了我自己。
我为了他 学习玩dota 墨香
一切他在玩的东西 我都在学习
我努力让自己跟上他的脚步。
让他的朋友羡慕他。
我努力在他朋友面前少发脾气。
为了顾全他的面子。

很多人真的以为
我们很幸福
但是他们知道吗？
为了这个假象。
我压抑的多辛苦？！

每当我生气是 他会再耳边对我说一切话。
然后我就神奇的不生气了。
很多人以为 是他在我耳边哄回我。
但是有多少个人知道
他在我耳边对我说
很多朋友看着 你不要再发脾气了
给点面子我。

有多少人知道
他所对我的好 是伪装出来的呢？
并不是分手了 我要诋毁他。
只是 事实的却如此。

很久以前 我以为 我们能够永远。
感情久了 我开始知道 我这根本就是妄想。
我对他再好也没有用。

我知道 我的小姐脾气很重。
但是 如果他没有惹到我
我又怎么会发脾气呢？

是我一开始的纵容
害了我自己。

朋友&家人 排在第一。
dota排在第二
mso排在第三
直到第98也没有我的身影。
直到第99 才找到女朋友。

他告诉我 我跟他们是没有的比的。
erm 我知道 这话很感动。
但是 难道眼睛会骗人吗？
怎么他的话语与他的行为不符合呢？
怎么我从不感觉他在乎我？

我爱他 不比他爱的我少
他背叛我 我原谅他
即使到现在 他还是与那女的藕断丝连
我当做看不到 我当做瞎子。

吵架一次又一次
但是他依然我行我素
从来没有改变
他以为 我会原谅他的
我真的不会生气。

爱 并不代表你可以伤害我。
爱 并不代表你可以拿着这个借口来伤害
如果 你爱我 你就不会这样对我、

我一直压抑自己
我一直深信一句话
与其改变他人 倒不如改变你自己
于是 我很努力的改变我自己
结果？erm 变本加厉。

现在 我不想再埋怨任何东西。
我只是想要 静静的生活。
希望你不会再打扰我。

我的心很脆弱
别再伤了我一次又一次。

电脑 电话 fb 有很多你与我的照片。
从前 我们是如此的甜蜜？
怎么到了现在 一切都变了样。
我想狠下心 把它们删除。
结果我发现 我下不了手。

算了 下次吧 下次我就能删除了。

直到 最后 眼泪还是不听话的掉了下来。

道别？

不知道突然有什么kik。
就是很想更新自己的blog。
我是一位中五的学生。
无形中的压力 逼的我好紧。
我好累好累。
好想大声得喊出来。
你他妈个SPM 搞的我人不像人 鬼不像鬼。
我好想认真读书。
但是我真的真的不能。
我感觉自己失去了方向。
好累 好想哭。

我好想只是吃喝玩乐。
如果人生能让我就这样过。
我真的很开心。
每天的生活都很忙碌。
一直在补习与读书。
好多好多的kelas tambahan
老天啊 我能否不要去？
老天啊 能否赐我一颗过目不忘的头脑？

上次答应大家的。
我又再次没有做到。
我真的不想更新了。
真的很懒很懒。
有时候真的很讨厌自己。
为什么我不能把我玩电脑的时间空出来温习呢？！
这样的自己很令我讨厌！

如果我现在还不加把劲
那么到何年何日 我才要认真起来？
天资不够 我不想的。
我也好想努力读书。
读好我的书 以后拿奖学金上大学==

讲完废话。
再次 隆重恭喜我的宝贝！
恭喜你考车PASS了❤
以后再也不用过看别人脸色过日子。
比比 你是最棒的❤
我爱你❤😍😘

公布了好消息后
比比的外婆也在同一天过世了。
婆婆 虽然我没有见过你。
但是也希望你一路好走。

昨天 跟yk yg jy hy hk去了比外婆的葬礼。
陪着比比 到晚上12点多。
然后才去喝茶。
回到家后都两点了。
于是我今天就偷懒了xD

明天 就要去饥饿三十了。
希望我这个大肥婆不会饿到哭xD
朋友 姐妹们 很期待明天的相见！❤
也许这是我们最后一次见面了。
过后我们都要各自闭关修炼了！
姐妹们 为着我们的前途前进吧！😃

该说的 不该说的。
都说完了。
再见了各位。
也许会很快看到我更新。
也许要过一阵子了。